27岁，一个尴尬的年龄-(匆匆那年)

27岁，一个尴尬的年龄。 时间是一把杀猪刀，27岁了，呵呵~时间过的真快啊！时间都去哪了，不愿去想，却不得不面对。曾经的年少轻狂、曾经的放荡不羁,都已荡然无存!曾经的花样年华、早已悄然而逝。
27岁，一个尴尬的年龄，已经在迈向30岁的道路上。面对着三十而立，不知是否还有勇气昂着头信誓旦旦说：我还年轻。俗语说的不错：年轻就是资本，但是面对这身旁的90后，我是否还年轻？
曾经，初入社会。骄傲的我抱着崇高的理想，奔走、努力在完全熟悉而又陌生的城市，所做只为寻找心底最真的梦想。
曾经，生活再难。都只想着只要努力，就一定可以取得某些成功。
曾经，单纯认为。不管是再小的房间（或是出租屋）都可以经营一份美好的爱情。
现在回头想想，只能哀叹年少无知、太过天真！当一次次被现实击打的体无完肤，我只能在夜里褪去自己一身骄傲，慢慢舔舐自己的伤口。面对着自己碌碌无为的时候、面对着爱情虚无缥缈的时候，早已没有了当初的豪言壮语：我年轻，我不怕失败！
现在回头想想，27岁真的已不在年轻了。不再轻狂、不再潇洒、不再坦荡。就连当初那天真的微笑早已灰飞烟灭。
现在回头想想，面对生活压力、面对婚姻挑战、面对未来可能有的失望、面对所有的困难。庆幸自己还有颗平静的心，面对各种不如意，还能宽慰自己！没事，人生不如意十之八九，继续努力吧！这个社会付出不一定有回报。
夜深了，躺下时，不知何时开始，总是会把一天所见、所闻、所做都在脑海浮现一遍。慢慢的捋一些头绪出来，心里为自己想了有千百条路，可第二天醒来还是一条路。曾经一千一万个不愿上班工作的我，面对着事业平淡，面对着连收入都不能给予自己温饱的时候。我不得不选择屈服，放下自己原本高傲的脸面，去寻求人际关系的最大化。工作的艰辛对我来说无所畏惧，重要的是还期望着自己有着一日能出人头地。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，早已不把婚姻当作是爱情的升华，而更多觉得是枷锁。我不再奢望一份浪漫刺激的爱情，而更多是渴望一份平淡的婚姻，一个枷锁。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我。早已不过分讲究穿品牌的感觉，对于品牌早已陌生，奢侈店的昂贵衣服，让我开始觉得工薪阶层的我无法接受。慢慢接受生活的磨难后，才明白生活是多么不容易，才更深刻的体会到。生，容易；活，不容易。才明白，合适才是我需要的，品牌对于我来说只不过是一个虚幻的东西。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，面对着周遭朋友一个个都有了家庭之后。已经没有勇气再和他们聊东聊西，因为他们更多说的是：婚姻、婚姻、婚姻............所以，工作之余，我更宅了。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，对于曾经喜欢的酒吧，KTV，热爱的动感DJ都不再喜欢了。已经忍受不来那种疯狂，嘈杂的环境。更多时候是在家里沉寂在音乐里，心情好的时候听的是音乐；心情不好的时候听的是歌词。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，没有了原本的冲动，一切都将家人放在第一位。渐渐的能体会到父母的一些苦心和一些无可奈何！慢慢的懂得了长辈曾经千叮咛万嘱咐的事，明白了人与人之间的一些关系，都不是那么单纯，最值得信任的还是家人。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，越来越来讨厌走亲访友，因为谈话间基本都是你结婚了么？你结婚了么？你怎么还不结婚？你怎么还不结婚？
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，短信越来越少了，有时候宁可打个电话，然后匆匆挂掉。早已没有当初那煲电话粥的热情，更多的觉得那是种浪费。QQ也不像以前那样闪个不停了，删了好多人，退了好多群。大部分隐身状态，看见能说话的聊几句。再也不会为了网络而废寝忘食，更多时候是安静的点一根烟，看着电脑，听着音乐，读着歌词，安静的坐着。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，学会了深思熟虑。心中的童话早已破灭，我为此浪费了太多的青春，那是一段自以为是，却又狼狈不堪的青春。有过欢笑，有过泪水；经历幸福，熬过痛苦的青春。朝气过、颓废过；荒唐过、甜蜜过；自信过、迷茫过的一段无悔青春。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，敏感、有些偏执、顽固到底的故作坚强。能轻易的伤害别人，也轻易的别人所伤。于是我追逐于颓废的快乐；陶醉于寂寞的美丽当中。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，已觉醒我已不再年轻，前途或许也不是无限的。心中唯一留下的信念就是：我自己与众不同，我有我不同。坚信着我可以改变某些东西。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，已不在去奢求爱情的花会为我绽放，只是希望她别再来撕碎我早已破碎不堪的心。，祈求她别再来触碰我的疼。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，已没有十来岁的青春，更没有十来岁的激情。所剩下的就是为生活奔波而疲累的心，偶尔微笑的安慰自己。27岁，有人说是美好年华的开始。
27岁，一个尴尬的年龄。现在的我，处处都在计算这工资该怎么花。已不是曾经那个永远不知道钱花那了，没怎么吃，没怎么穿的人。不怎么发言了，什么都可以随便，因为总是觉得自己没那多时间。觉得孤单，不管是独处还是身在人群当中。
曾经，我高傲过，总是觉得别人不可能了解自己，并总是一次作为对别人不屑的理由。没事还总念叨着：懂我的人不用解释：不懂我的人不必解释。
曾经，我高傲过，骨子里却是自卑的，期待被认定，期待被认可。但不管是挣扎还是彷徨，我都挺过来了。褪去了青春年幼的稚嫩，慢慢适应融合社会的大家庭。
曾经，我高傲过，有很多很多梦想，实现了一小部分，有的破灭了。不过一切的追求过，知道自己受伤，后来变得一文不值，所剩仅是寥寥无几的回忆。
曾经，以为一辈子在一起的朋友（爱人），某天某月某时，突然发现他们都不见了。午夜醒来，才愕然，从来都是只有自己一人。体会到了：人越长大，越孤单。
无数次的问自己，为什么活着?但是到后来，我都懒得去想活着的意义了。看不惯的人或事也渐渐习惯了，我不知道这种习惯是好是坏？同样，我也不知道最初的梦想是什么了，也不知道还有什么梦想了。但有一点肯定，年少轻狂的梦，不会在做了。
不管怎样，我依然坚强的活着。疲惫的在生活里奔波着。就算点背，不能怨社会。但是，27岁，一个尴尬的年龄，缺乏实力。又该何去何从？
当回首往事，已随风远去。也许是花相似，但是人不同。
转眼间，27岁，已真的长大了。